Astrid adalah nama penyanyi wanita yang jadi terkenal karna lagunya "Jadikan Aku Yang
Kedua". Kalo aku denger lagu itu aku akan berkata dalam hati "tenang 'trid (atau 'as, kalo 'as ntar orang bule salah ngomong jadi 'ass) kamu akan aku jadikan yang pertama kok" :)
But, ntah kenapa? Nama Astrid di telinga aku, sounds like "Ah Ngen-Crit". Kata2 itu biasa-nya keluar pada saat pagi2 bangun tidur. Gini kronologis kejadian-nya:
1. Bangun tidur.
2. Kok celana ku lengket2 kayak ada lem.
3. Setelah diperiksa ternyata bener :)
4. Spontan dong aku ngomong "Ah Ngen-Crit".
5. Trus, langsung Mandi Junub.
So guys and gals, Mandi Junub bukan ritual jum'atan sebelum shalat Jum'at aj. Tapi, mandi junub juga wajib dilakukan setelah Ngen-Crit. Ntah itu Ngen-Crit karna mimpi basah atau ML (Making Love). Tujuan-nya mandi junub supaya kita dapat bersuci setelah perbuatan Ngen-Crit.
Ngomong2 soal ML. Gw punya tips nih bagi kalian yang sudah ber-suami-istri. Ingatlah bagi kalian para lelaki. Bila pengen berbuat ma istrinya. Gunakan bahasa Wanita, semisal: Honey, Let's Making Love. Jangan sekali2 menggunakan bahasa lelaki, semisal: Bitch, Let's get fuck. Yang ada adalah anda tidak di-"beri". Tapi, anda akan diberi tamparan tepat di pipi sehingga menhasilkan jiplakan merah panas berbentuk tangan istri anda. Memang bagi lelaki kedua kalimat itu sama saja. Tapi, tidak bagi wanita. "Making Love" ditelinga wanita terdengar romantis, nyaman, dan sebagai sarana refleksi setelah jenuh bekerja seharian. Sedangkan kata "Fuck" mungkin terdengar jantan di telinga lelaki, tapi di telinga wanita terdengar kotor serta perbuatan hina. So guys, If wanna get some, just follow the rule. Yup, rule of four thumb (2 jempol tangan + 2 jempol kaki).
Oleh karena itu guys, kita kaum lelaki terkadang salah berbuat terhadap kaum wanita yang sensitif. Sebisa mungkin bila berbicara dengan wanita gunakanlah bahasa wanita. Anda akan mengerti apabila sudah berpengalaman. Anda akan lebih mengerti apabila anda punya banyak pacar dalam satu waktu. Dan anda akan lebih mengerti......[tuts....sensor, ntar makin aneh kl aku makin banyak ngomong]. Btw, suumpeh deh aku belom pernah punya banyak pacar dalam satu waktu. Paling denger2 aj. Yak orang-nya adalah bokap aku waktu muda. Kata dia "Abis gimana dong, dulu aku tuh ganteng". Yeah right, seriously guys n gals bener dia ganteng abis (hehe promosi bokap, maksudnya like father like son, i mean gantengnya bukan banyak pacarnya). Bodohnya lagi ternyata 2 gadis yang dipacari bokap gw dulu ternyata oh ternyata satu kelas pada sekolah yang sama serta satu meja. Akhirnya ketawan deh kebelangan (ternyata bukan cuman kucing yang belang2) bokap gw n diputusin oleh kedua pacarnya. Maaf ya 'kap (bokap) sekarang orang2 di seluruh dunia dah tahu cerita anda di waktu muda :D
Btw, Yak bagus (sambil nunjukin jempol kanan ke anda), aku dah make bahasa lelaki di tulisan ini. Aku yakin banyak wanita yang ilfil (kl diterjemahkan ke bahasa inggris -> ill feel, sumpeh deh dulu aku ga ngerti kata ilfil) ma tulisan aku ini. Waks, hancur sudah martabat aku di mata wanita2 :(
[Balik ke soal astrid, wah aku ngomong kemana-mana nih :)] 'Crit, eh salah, maksudnya 'trid. Maaf masih ke bawa-bawa yang tadi. Maaf yah bagi Astrid di luar sana tulisan ini ga ada maksud untuk melecehkan Astrid kok. Hal ini cuman terlintas aj dipikiran aku. Sumpeh deh aku takut kalo Astrid mpe bawa kasus ini ke pengadilan. Lagipula bukan cuman anda yang bernama Astrid di dunia ini. Masih ada Astrid2 yang laen. Yak bagus zul, sekarang seluruh orang bernama Astrid akan bergotong-royong bersama-sama untuk mencabik2 engkau :( ooh, tiiiiiidaaaaaakkkkk.
Bagaimana aku menembus kesalahan aku ini yah? Apa mungkin shalat Taubat aj sudah cukup? Tapi, shalat taubat kan dilakukan untuk orang-orang yang ingin melakukan tobat nasuha (tobat sungguh2 yang ga akan melakukan kesalahan yang sama). Sedangkan aku adalah manusia biasa yang mudah melakukan kesalahan dan aku yakin kesalahan kyk gini bakal terjadi lagi ma diri aku. Okay2, aku kebanyakan khawatir. Sebaiknya aku fokus pada usaha dan do'a saja.
[Lagi berpikir dan berusaha untuk mengangkat derajat martabat Astrid setelah tulisan di atas] Tapi, serius lho. Suaranya Astrid itu bagus banget lho. Aku pertama kali denger lagu-nya lho (woi kebanyakan kata 'lho'). Langsung suka gitu lho. Trus, denger2 Astrid itu cantik juga. Seingat gw, gw pernah liat di TV tapi bentar doang. Kyk2nya tipe wanita yang cute (artinya lucu bukan CUbit TEtek) gitu (woi kebanyakan kata 'gitu' kayak ABG aj). Selain itu, suara Astrid dapat menggetarkan jiwa dan hati pada lagu2 yang berlirik melankolis. Seolah-olah kesedihan itu terasa nyata. (Flash back memory, aku pernah ga yah punya pengalaman cinta sesedih itu). Kemudian, suara Astrid juga mengingatkan aku pada suara Bjork terutama lagu "Ku Mau Kau Selamanya". Yup, sama2 dapat menggetarkan jiwa dan hati. Seingat aku fans-nya Bjork ada yang sampe bunuh diri sambil dengerin salah satu lagu Bjork. Mungkin kisah sedih fans dia itu sangat menyedihkan dan lagu Bjork itu menambah suasana dia menjadi hampa sehingga memicu untuk bunuh diri. Maka-nya sangat jarang ada suara manusia yang dapat memicu otak manusia pada gelombang tertentu sehingga terbawa larut oleh lagu yang dinyanyikan. All of that reasons, makanya gw suka ma Astrid.
Sebelum aku akhiri tulisan ini. Aku ingin membahas tentang "Bunuh Diri". Ah, gara2 Bjork sih nih! Kok aku jadi meringding nih! Okay2, mulai.....seingat aku dalam hukum agama islam bila seorang manusia bunuh diri maka di akherat nanti dia akan dihukum bunuh diri selamanya. Misalkan ada orang bunuh diri dari lantai 46. Trus, badan-nya ancur pala-nya juga ancur otak-nya berceceran dimana-mana. Sedangkan sebelum jatuh tadi, dia kena tokay (kotoran) burung, kampret, trus ada yang buang tokay gajah dari jendela pada salah satu lantai gedung itu. Trus, ntah kenapa tiba2 langit jadi hitam n petir2 menyambar dia. Otomatis sebelum jatuh dia udah gosong dan bau berbagai tokay hewan. Setelah jatuh ada kucing kencing di pala-nya dia, orang gila yang liwat juga tidak ketinggalan, gajah liwat juga (nih gajah dari mana sih?). The point is apakah anda mau di siksa selama-nya seperti itu di akherat? Serem banget kan.
June 29, 2007
June 28, 2007
Payung Pingky
Pagi temen2 semua (ini adalah kata2 sapaan met pagi, bukan kata2 celaan untuk orang2 yang punya muka bangun pagi yang kucel serta ileran).
Dari dini hari hujan gerimis tidak berhenti2 sampai pagi ini. Aku berusaha untuk bangun pagi tetapi sulit sekali. Kali ini aku bangun tidur dengan gaya balerina sedang melayang di udara dengan kedua kaki dibentangkan. Sodara2 sekalian, hasilnya sungguh mencengangkan, yaotu: pemandangan indah dan lucu seorang laki2 dengan posisi ngangkang di tempat tidur. Inilah enak-nya nge-kos sendiri sodara2, kita bebas berkreasi dan beraktifitas. Bahkan kentut pun terserah kita di sudut mana pun, waktu kapan pun, serta gaya kentut yang macam2 dapat kita lakukan tanpa perasaan khawatir ada orang2 di sekitar kita. I paid this boarding-house!!! Also for "Kentut".
Gara2 hujan aku kira ketika bangun masih jam5. Ternyata oh ternyata...sudah jam7. Waks, aku kesiangan lagi. Ok..buru2 mandi jebar jebur tidak lupa cuci muka pake "ponds" ijo. Kali ini beneran "ponds" ijo bukan odol sodara2 :D Shalat subuh dulu. Jangan ditiru teman2 semua. Shalat subuh dikerjakan di waktu subuh bukan di waktu Dhuha sambil pura2 sholat dhuha. Setelah beres urusan sama Yang Di Atas (Allah) barulah pergi berangkat kerja. Tapi, masih hujan juga mana ga punya payung lagi. Ya udah atur strategi sambil celingak-celinguk-kunyuk jendela nunggu yang punya kosan keluar. Sip mereka dah keluar. Samperin (bukan samberin/sambelin/sebelin) mereka, sapa dengan hangat, tidak lupa senyum memukau dengan gigi putih bersih. Kemudian, maaf bisa pinjem Payung? hehehe
Aku menunggu selama 5 menit...Tik-tik-tik. Itu bukan bunyi hujan. Tapi, bunyi jam dinding. Berhubung ga ada jam dinding, maka aku menciptakan bunyi tersebut pada otak aku. Ini salah satu kebiasaan aku, kl ada di situasi yang sepi supaya tidak bosen maka aku menciptakan bunyi-bunyi yang dapat menghibur hati.
Akhirnya yang punya kosan keluar dengan membawa payung. Sekali lagi sebuah Imajinasi terjadi. Tiba-tiba aku dan yang punya kosan lagi dalam keadaan Perang Dunia. Trus, pelor2 aku abis. Dengan gagah berani yang punya kosan memberikan senjata-nya untuk aku pake tuk memberondong para musuh. Itulah yang aku rasakan ketika yang punya kosan ngasih payung ke aku. Widih, gagah banget deh!
Setelah diperhatikan dengan seksama ternyata payung itu adalah payung lipat warna pingky...warna pingky...warna pingky (diulang2 supaya terdengar dramatis kayak sinetron2). Oh, God. Apa jadi-nya hari2 aku nanti? Karna tidak ada pilihan. Sok atuh akhirnya gw pake juga tuh payung.
Aku sih Pede aja pake tuh payung. Cm setelah memperhatikan keadaan sekitar ternyata banyak orang yang notice kl aku adalah cowok cantik yang pake payung pingky yang keganjenan banget. Paling berasa pas ada cewek2 ngeliat gw pake payung pinky sambil cengar-cengir-kuncir berbahagia dengan puasnya. Rasanya seperti abis hilang keperjakaan setelah diperkosa di tengah jalan oleh wanita kantoran cantik seksi sekaliber Happy Salma sambil dilihat oleh cowok2 BT (Birahi Tinggi) dengan rasa iri yang menggunung. Kemudian, setelah selasai diperkosa ditinggalkan begitu saja di jalanan dengan perasaan kosong hampa merana, tapi besok2 pengen lagi. Yeah right, ngarep aj lho!!!
Masih di jalanan dengan payung pinky. Aku berjalan di pinggiran jalan (namanya trotoar bukan sih?) menuju kantor. Mobil2 sungguh biadab melajukan kendaraan sehingga menciptakan sejenis ombak buatan ke arah aku. Untung aku hati2. Ketika itu aku pengen berkata "Hei u, ga liat apa, ni ada cowok pesolek keganjenan pake payung pinky? Pelan2 dong jalannya". Kemudian, ku berjalan lagi. Ada wanita yang turun dari bis dengan kaki kanan sedangkan bis belum sepenuhnya berhenti. Terpikir 2 kemungkinan yang akan terjadi oleh wanita itu. Satu, dia akan terjatuh. Dua, supaya dia tidak terjatuh dia harus sembari berputar ke arah kiri mengikuti gaya sentrifugal. Ternyata
kemungkinan itu salah semua. Bis tidak terlalu kencang dan dia tidak terjatuh walau turun pake kaki kanan. Kemudian, dia berlari2 menuju kantor-nya karna sepertinya dia terlambat. Serta yang lebih mengejutkan lagi dia tidak memakai payung warna pingky.
Akhirnya nyampe juga ke kantor. Payung pingky aku bentangkan di samping ruangan supaya kering. Kemudian, seorang pria kantor berkata "Wah, lucu juga nih payung. Bagus juga deh Sari". Dia berbicara kepada seorang wanita dekat denganku. Lalu wanita itu berkata "Itu payung pingky punya Zul!". Terjadi kehampaan udara selama beberapa detik. Trus, seolah2 mata mereka ber-"kata2". The Eyes Don't Lie.
Itulah yang terjadi sodara2 apabila seorang pria pake payung pingky. Tapi, itu masih mendingan. Dulu, gw pernah pake payung yang ada tulisan "Sutra". Yep, kondom "Sutra". Mata-mata orang2 yang melihat kelakuan gw memakai payung sutra bagaikan men-judge gw
bahwa gw adalah pemakai setia dan terbanyak kondom sutera. Mungkin sodara2 bertanya2 dengan curiga kenapa aku punya payung sutra. Untuk diceritakan membutuhkan waktu yang panjang. Laen kali aku ceritakan. Okay2...
Oya, payung pingky itu kalo diperhatikan lucu juga. Ada gambar satu bunga yang berwarna ungu :)
Pesan moral: Pake payung yang biasa2 aj. Tapi, gmana dong kalo kepepet? Yah, anda sendiri yang akan terima akibatnya. Dijamin cukup melatih kemaluan. Maksudnya supaya jadi orang yang rada cuek, karna biasanya orang akan gampang malu bila mengalami hal2 seperti di atas.
Dari dini hari hujan gerimis tidak berhenti2 sampai pagi ini. Aku berusaha untuk bangun pagi tetapi sulit sekali. Kali ini aku bangun tidur dengan gaya balerina sedang melayang di udara dengan kedua kaki dibentangkan. Sodara2 sekalian, hasilnya sungguh mencengangkan, yaotu: pemandangan indah dan lucu seorang laki2 dengan posisi ngangkang di tempat tidur. Inilah enak-nya nge-kos sendiri sodara2, kita bebas berkreasi dan beraktifitas. Bahkan kentut pun terserah kita di sudut mana pun, waktu kapan pun, serta gaya kentut yang macam2 dapat kita lakukan tanpa perasaan khawatir ada orang2 di sekitar kita. I paid this boarding-house!!! Also for "Kentut".
Gara2 hujan aku kira ketika bangun masih jam5. Ternyata oh ternyata...sudah jam7. Waks, aku kesiangan lagi. Ok..buru2 mandi jebar jebur tidak lupa cuci muka pake "ponds" ijo. Kali ini beneran "ponds" ijo bukan odol sodara2 :D Shalat subuh dulu. Jangan ditiru teman2 semua. Shalat subuh dikerjakan di waktu subuh bukan di waktu Dhuha sambil pura2 sholat dhuha. Setelah beres urusan sama Yang Di Atas (Allah) barulah pergi berangkat kerja. Tapi, masih hujan juga mana ga punya payung lagi. Ya udah atur strategi sambil celingak-celinguk-kunyuk jendela nunggu yang punya kosan keluar. Sip mereka dah keluar. Samperin (bukan samberin/sambelin/sebelin) mereka, sapa dengan hangat, tidak lupa senyum memukau dengan gigi putih bersih. Kemudian, maaf bisa pinjem Payung? hehehe
Aku menunggu selama 5 menit...Tik-tik-tik. Itu bukan bunyi hujan. Tapi, bunyi jam dinding. Berhubung ga ada jam dinding, maka aku menciptakan bunyi tersebut pada otak aku. Ini salah satu kebiasaan aku, kl ada di situasi yang sepi supaya tidak bosen maka aku menciptakan bunyi-bunyi yang dapat menghibur hati.
Akhirnya yang punya kosan keluar dengan membawa payung. Sekali lagi sebuah Imajinasi terjadi. Tiba-tiba aku dan yang punya kosan lagi dalam keadaan Perang Dunia. Trus, pelor2 aku abis. Dengan gagah berani yang punya kosan memberikan senjata-nya untuk aku pake tuk memberondong para musuh. Itulah yang aku rasakan ketika yang punya kosan ngasih payung ke aku. Widih, gagah banget deh!
Setelah diperhatikan dengan seksama ternyata payung itu adalah payung lipat warna pingky...warna pingky...warna pingky (diulang2 supaya terdengar dramatis kayak sinetron2). Oh, God. Apa jadi-nya hari2 aku nanti? Karna tidak ada pilihan. Sok atuh akhirnya gw pake juga tuh payung.
Aku sih Pede aja pake tuh payung. Cm setelah memperhatikan keadaan sekitar ternyata banyak orang yang notice kl aku adalah cowok cantik yang pake payung pingky yang keganjenan banget. Paling berasa pas ada cewek2 ngeliat gw pake payung pinky sambil cengar-cengir-kuncir berbahagia dengan puasnya. Rasanya seperti abis hilang keperjakaan setelah diperkosa di tengah jalan oleh wanita kantoran cantik seksi sekaliber Happy Salma sambil dilihat oleh cowok2 BT (Birahi Tinggi) dengan rasa iri yang menggunung. Kemudian, setelah selasai diperkosa ditinggalkan begitu saja di jalanan dengan perasaan kosong hampa merana, tapi besok2 pengen lagi. Yeah right, ngarep aj lho!!!
Masih di jalanan dengan payung pinky. Aku berjalan di pinggiran jalan (namanya trotoar bukan sih?) menuju kantor. Mobil2 sungguh biadab melajukan kendaraan sehingga menciptakan sejenis ombak buatan ke arah aku. Untung aku hati2. Ketika itu aku pengen berkata "Hei u, ga liat apa, ni ada cowok pesolek keganjenan pake payung pinky? Pelan2 dong jalannya". Kemudian, ku berjalan lagi. Ada wanita yang turun dari bis dengan kaki kanan sedangkan bis belum sepenuhnya berhenti. Terpikir 2 kemungkinan yang akan terjadi oleh wanita itu. Satu, dia akan terjatuh. Dua, supaya dia tidak terjatuh dia harus sembari berputar ke arah kiri mengikuti gaya sentrifugal. Ternyata
kemungkinan itu salah semua. Bis tidak terlalu kencang dan dia tidak terjatuh walau turun pake kaki kanan. Kemudian, dia berlari2 menuju kantor-nya karna sepertinya dia terlambat. Serta yang lebih mengejutkan lagi dia tidak memakai payung warna pingky.
Akhirnya nyampe juga ke kantor. Payung pingky aku bentangkan di samping ruangan supaya kering. Kemudian, seorang pria kantor berkata "Wah, lucu juga nih payung. Bagus juga deh Sari". Dia berbicara kepada seorang wanita dekat denganku. Lalu wanita itu berkata "Itu payung pingky punya Zul!". Terjadi kehampaan udara selama beberapa detik. Trus, seolah2 mata mereka ber-"kata2". The Eyes Don't Lie.
Itulah yang terjadi sodara2 apabila seorang pria pake payung pingky. Tapi, itu masih mendingan. Dulu, gw pernah pake payung yang ada tulisan "Sutra". Yep, kondom "Sutra". Mata-mata orang2 yang melihat kelakuan gw memakai payung sutra bagaikan men-judge gw
bahwa gw adalah pemakai setia dan terbanyak kondom sutera. Mungkin sodara2 bertanya2 dengan curiga kenapa aku punya payung sutra. Untuk diceritakan membutuhkan waktu yang panjang. Laen kali aku ceritakan. Okay2...
Oya, payung pingky itu kalo diperhatikan lucu juga. Ada gambar satu bunga yang berwarna ungu :)
Pesan moral: Pake payung yang biasa2 aj. Tapi, gmana dong kalo kepepet? Yah, anda sendiri yang akan terima akibatnya. Dijamin cukup melatih kemaluan. Maksudnya supaya jadi orang yang rada cuek, karna biasanya orang akan gampang malu bila mengalami hal2 seperti di atas.
June 27, 2007
Kenapa Begini Yah?
Kenapa Begini Yah? Terkadang pertanyaan ini muncul di situasi tertentu.
Mari Kita Tanya Galileo :D hehe becanda
Contoh ini beberapa kejadian yang pernah gw alamin:
1. Lagi buru2 berangkat kerja karena udah telat. Kemudian, pada saat ingin ngunci pintu Kok kunci ga masuk2. Yah jelas aja, yang mo gw masukin ke lubang kunci ternyata bukan kunci tapi HAPE (bukan sejenis makanan, ini alat komunikasi). Ya ampyun.....Pesan moral: kl lg buru2 mo ngunci pintu, jangan megang kunci dan hape secara bersamaan.
2. Pas lagi di kamar mandi. Wah pada berpikiran yang enggak2 yah :) Kamar mandi memang digunakan untuk mandi kok. Lanjut...saat itu lagi mo bersihin muka pake pembersih muka paporit gw "Ponds" yang ijo. Ntah kenapa yang gw pegang malah odol. Hampir aja itu odol gw olesin ke muka.
3. Gw kalo nonton film biasanya lebih sering di komputer. Kl nonton di komputer kita bebas menentukan kapan kita menyelesaikan film tsb. Kemudian, tumben2an gw nonton TV. TV gw letakkan persis disamping komputer. Nah tumben nih acara TV lagi seru2nya tapi berhubungan ada panggilan alam (kencing...ke WC tentunya, bukan di got comberan emang jaman2 TK ma SD :p apa jadinya dunia ini kalo masih aja ada anak cowok seumuran gw kencing di got comberan) spontan gw megang mouse and keyboard komputer sambil ngeliat ke TV serta mencari tombol "Pause". Spontan gw bingung dong kok susah banget cari tombol "Pause" trus kok panah mouse ga muncul2 juga. Agak cukup lama sampai akhirnya nyadar. Oh...ini TV bukan komputer :) Emangnya TV gw TV plasma yang ada feature untuk "Pause" jadi streaming film di simpan ke dalam sebuah hardisk pada TV plasma tsb. Pesan moral: memang sebaiknya peletakan TV dan komputer dijauhkan.
Sampe sekarang gw belum menemukan jawaban kenapa gw bisa melakukan itu semua. Wakaakakaka
Mari Kita Tanya Galileo :D hehe becanda
Contoh ini beberapa kejadian yang pernah gw alamin:
1. Lagi buru2 berangkat kerja karena udah telat. Kemudian, pada saat ingin ngunci pintu Kok kunci ga masuk2. Yah jelas aja, yang mo gw masukin ke lubang kunci ternyata bukan kunci tapi HAPE (bukan sejenis makanan, ini alat komunikasi). Ya ampyun.....Pesan moral: kl lg buru2 mo ngunci pintu, jangan megang kunci dan hape secara bersamaan.
2. Pas lagi di kamar mandi. Wah pada berpikiran yang enggak2 yah :) Kamar mandi memang digunakan untuk mandi kok. Lanjut...saat itu lagi mo bersihin muka pake pembersih muka paporit gw "Ponds" yang ijo. Ntah kenapa yang gw pegang malah odol. Hampir aja itu odol gw olesin ke muka.
3. Gw kalo nonton film biasanya lebih sering di komputer. Kl nonton di komputer kita bebas menentukan kapan kita menyelesaikan film tsb. Kemudian, tumben2an gw nonton TV. TV gw letakkan persis disamping komputer. Nah tumben nih acara TV lagi seru2nya tapi berhubungan ada panggilan alam (kencing...ke WC tentunya, bukan di got comberan emang jaman2 TK ma SD :p apa jadinya dunia ini kalo masih aja ada anak cowok seumuran gw kencing di got comberan) spontan gw megang mouse and keyboard komputer sambil ngeliat ke TV serta mencari tombol "Pause". Spontan gw bingung dong kok susah banget cari tombol "Pause" trus kok panah mouse ga muncul2 juga. Agak cukup lama sampai akhirnya nyadar. Oh...ini TV bukan komputer :) Emangnya TV gw TV plasma yang ada feature untuk "Pause" jadi streaming film di simpan ke dalam sebuah hardisk pada TV plasma tsb. Pesan moral: memang sebaiknya peletakan TV dan komputer dijauhkan.
Sampe sekarang gw belum menemukan jawaban kenapa gw bisa melakukan itu semua. Wakaakakaka
koll and colliers
Tiba2 ktemu temen lama yang sohib banget di jalan. Berhubung dia mirip orang Jepang, maka kita katakan dia Mr.Subasi. Kemudian, terjadi perbincangan antara gw dan Mr.Subasi:
Mr.Subasi:
Wah Zul, ma men (mau permen kali maksudnya). Apa kabar nih? Lo kerja dimana?
Gw:
Kabar gw baik2 aj. Gw kerja di Koll and Colliers, suatu perusahaan bergerak di bidang property.
Mr.Subasi:
Koll....sound like Jeng-Koll (jenis makanan yang bikin mulut dan kencing jadi super bau. Tidak disarankan makan makanan ini).
Colliers, Colli berarti Masturbasi. + er berarti menunjukkan pelaku. Misalkan Fighter berarti pelaku perkelahian (petarung). Jadi, Collier berarti pelaku masturbasi. + s menunjukkan jamak. Misalkan Fighters banyak petarung. Jadi, Colliers berarti banyak pelaku masturbasi.
Trus dia cengengesan sambil bayangin banyak perempuan cantik seksi di Colliers. Yang berarti banyak perempuan cantik seksi sedang melakukan masturbasi. Kemudian, dia komentar:
Mr.Subasi:
Wah, lo sungguh berbahagia yah kerja di Colliers?!
Gw: [bingung] (perbincangan dalam hati: besok2 kalo ditanyain gw kerja dimana mending gw bilang kerja di salah satu perusahaan property aja deh)
Mr.Subasi:
Wah Zul, ma men (mau permen kali maksudnya). Apa kabar nih? Lo kerja dimana?
Gw:
Kabar gw baik2 aj. Gw kerja di Koll and Colliers, suatu perusahaan bergerak di bidang property.
Mr.Subasi:
Koll....sound like Jeng-Koll (jenis makanan yang bikin mulut dan kencing jadi super bau. Tidak disarankan makan makanan ini).
Colliers, Colli berarti Masturbasi. + er berarti menunjukkan pelaku. Misalkan Fighter berarti pelaku perkelahian (petarung). Jadi, Collier berarti pelaku masturbasi. + s menunjukkan jamak. Misalkan Fighters banyak petarung. Jadi, Colliers berarti banyak pelaku masturbasi.
Trus dia cengengesan sambil bayangin banyak perempuan cantik seksi di Colliers. Yang berarti banyak perempuan cantik seksi sedang melakukan masturbasi. Kemudian, dia komentar:
Mr.Subasi:
Wah, lo sungguh berbahagia yah kerja di Colliers?!
Gw: [bingung] (perbincangan dalam hati: besok2 kalo ditanyain gw kerja dimana mending gw bilang kerja di salah satu perusahaan property aja deh)
Pertimbangan
Setelah kirim CV tuk ngelamar kerja, biasa-nya mereka akan membalas email semacam "akan kita pertimbangkan". Trus, untuk menunjukkan keramahan kita maka kita juga akan membalas email tersebut. Cuma ntah kenapa gw jadi bingung nyusun kata-katanya.
Emang sih soal bahasa gw agak2 ancur. Apalagi Bahasa Indonesia. Abis biasa pake Bahasa Kera kali ye :D
Dalam seumur hidup gw, gw pernah dapet nilai merah yaitu kelas 2 smp mata pelajaran Bahasa Indonesia dengan nilai merah 5 yang terang benderang menusuk dada [jleb]. Padahal ketika itu gw rangking 3. Seandainya nilai gw ga ada nilai merah, mungkin gw rangking 1 kali ye. Trus, ketika sekolah sudah dimulai lagi Guru Bahasa Indonesia itu manggil gw di depan kelas di depan seluruh anak2. Dia heran bingung takjub tak percaya marah. Bisa-bisanya nih anak rangking 3, ada nilai 9 n 8. Tapi, kenapa Bahasa Indonesia 5. Seingat gw tuh Guru (dia wanita jadi agak sensi) dah mo nangis. Mungkin dia ngerasa gagal jadi guru. Gw dalam hati merasakan tawa lebar kemenangan karna gw emang ga suka ma tuh Guru...hmmm kecil2 dah jahat juga. Rela mengorbankan nilai demi menunjukkan rasa tidak suka.
[Balik lagi ke mo bales email] Gini alternatif yang mau gw tulis:
1. Terima kasih atas timbangannya. (rada aneh)
2. Terima kasih sudah menimbang. (ini juga aneh)
3. Terima kasih sudah mempertimbangkan (mendingan)
Karna gw bingung, akhirnya gw bales dengan kata2 gini:
Terima kasih atas perhatiannya. (yes...senyum kemenangan :D karna ini kan sudah baku)
Emang sih soal bahasa gw agak2 ancur. Apalagi Bahasa Indonesia. Abis biasa pake Bahasa Kera kali ye :D
Dalam seumur hidup gw, gw pernah dapet nilai merah yaitu kelas 2 smp mata pelajaran Bahasa Indonesia dengan nilai merah 5 yang terang benderang menusuk dada [jleb]. Padahal ketika itu gw rangking 3. Seandainya nilai gw ga ada nilai merah, mungkin gw rangking 1 kali ye. Trus, ketika sekolah sudah dimulai lagi Guru Bahasa Indonesia itu manggil gw di depan kelas di depan seluruh anak2. Dia heran bingung takjub tak percaya marah. Bisa-bisanya nih anak rangking 3, ada nilai 9 n 8. Tapi, kenapa Bahasa Indonesia 5. Seingat gw tuh Guru (dia wanita jadi agak sensi) dah mo nangis. Mungkin dia ngerasa gagal jadi guru. Gw dalam hati merasakan tawa lebar kemenangan karna gw emang ga suka ma tuh Guru...hmmm kecil2 dah jahat juga. Rela mengorbankan nilai demi menunjukkan rasa tidak suka.
[Balik lagi ke mo bales email] Gini alternatif yang mau gw tulis:
1. Terima kasih atas timbangannya. (rada aneh)
2. Terima kasih sudah menimbang. (ini juga aneh)
3. Terima kasih sudah mempertimbangkan (mendingan)
Karna gw bingung, akhirnya gw bales dengan kata2 gini:
Terima kasih atas perhatiannya. (yes...senyum kemenangan :D karna ini kan sudah baku)
June 20, 2007
Loneliness
This loneliness is killing me softly and slowly.
Ya Allah ya dzalzalali wa ikhrom, please save me and fill my heart...
Ya Allah ya dzalzalali wa ikhrom, please save me and fill my heart...
June 18, 2007
Antri Dong
Tumben nih beberapa hari yang lalu gw lagi pengen naik kereta express dari stasiun sudirman "dukuh atas" tuk pulang ke kosan di depok. Kereta itu berangkat sekitar jam 5.30-6 pm sore hari. Oleh karena itu, setelah waktu pulang kantor (jam 5.30) gw langsung ngibrit ke stasiun. Tuk mendapatkan karcis kita perlu merogoh kocek sebesar Rp11rb. Mahal juga ye...Bayangin kalo tiap hari pp (pulang pergi) sudirman-depok naek express. Berarti sehari Rp22rb. Misalkan sebulan kerja 20 hari berarti sebulan keluar biaya Rp440rb. Tuh kan mahal! Makanya bagi yang mo irit, mending naek ekonomi aj. Tapi, hati2 terhadap copet, homo, atau pelaku pelecehan kaum wanita. Gw ga nakutin kok, ni kenyataan :D Makanya persiapkan diri anda.
[Balik lagi ke suasana mo naek kereta ekspress] Pada saat mau beli karcis, kebetulan sekali kereta express sampe stasiun. Oleh karena itu, pembeli karcis mulai resah. Beberapa orang sudah tidak peduli lagi terhadap antrian. Mereka meminta kereta ekspress ke arah bogor pada pihak penjual karcis dengan kata2 begini "Bogor bang..Bogor!". Seolah2 hanya mereka saja yang sedang tergesa2. Egois sekali. Padahal apabila tidak dapat kereta, maka masih ada kereta berikutnya setelah 30-60menit. Ketika itu gw spontan marah sambil mengelurkan kata2 "Ah, kok gini sih! Antri Dong!". Gw dah ga peduli lagi mau dia Ibu2 atau Bapak2. Semua gw gituin.
Ah.....
Sapi terbang, kuda pincang, kampret hamil terkapar kayak timbangan, burung hantu pice, tikus penyek kelindes bis, cicek ke jepit pintu, kecoak sakau, semut kate, buaya kakinya buntung semua.
Itulah tadi hewan-hewan nista tersiksa karena nasib (percaya terhadap qada dan qadar). Daftar hewan2 tadi akan terasa berbeda seandainya Guru TK sedang memperkenalkan hewan-hewan tadi terhadap anak2 TK. Itulah mengapa penting untuk berbicara pada keadaan, waktu dan tempat yang tepat. Berikut salah satu ilustrasinya:
Ketika itu seseorang bernama "Bikek" (nama seseorang yang tidak pernah terdengar) sedang berjalan di salah satu stasiun. Kemudian, tanpa sengaja menginjak kaki seorang preman brewok berperawakan besar dengan emosi yang mudah naik darah. Karena "Bikek" latah bukannya dia langsung meminta maaf. Tetapi, secara spontan dia berteriak "KAMPREET" sekaligus menciptakan hujan buatan tepat di muka preman. Hal ini diperparah dengan kentut Bikek yang bau keluar berbarengan dengan kata "PREET". Suara kentut Bikek otomatis kalah dengan teriakan dia walaupun bunyi yang keluar sama, yaitu "PREET". Kita sudah tahu pasti Bikek akan menderita karna perbuatannya.
Sekian cerita gw. Mohon maaf bagi para hewan yang telah menjadi bahan tekanan emosional. Tekanan emosional dapat berakibat luka psikis yang lebih parah daripada luka fisik karena luka psikis akan lama disembuhkan. Gw tahu ini dari acara "Oprah" ketika sesi tentang kekerasan pada rumah tangga.
Oiya, mohon maaf juga bagi "Kampret" yang namanya sudah disebutkan dua kali. Kampret yang berpikir negatif akan berkata "sial nama gw jadi ejekan". Sedangkan Kampret yang berpikir positif akan berkata "wah keren gw terkenal, nama gw disebut mulu". So guys, think positive for your own good.
[Balik lagi ke suasana mo naek kereta ekspress] Pada saat mau beli karcis, kebetulan sekali kereta express sampe stasiun. Oleh karena itu, pembeli karcis mulai resah. Beberapa orang sudah tidak peduli lagi terhadap antrian. Mereka meminta kereta ekspress ke arah bogor pada pihak penjual karcis dengan kata2 begini "Bogor bang..Bogor!". Seolah2 hanya mereka saja yang sedang tergesa2. Egois sekali. Padahal apabila tidak dapat kereta, maka masih ada kereta berikutnya setelah 30-60menit. Ketika itu gw spontan marah sambil mengelurkan kata2 "Ah, kok gini sih! Antri Dong!". Gw dah ga peduli lagi mau dia Ibu2 atau Bapak2. Semua gw gituin.
Ah.....
Sapi terbang, kuda pincang, kampret hamil terkapar kayak timbangan, burung hantu pice, tikus penyek kelindes bis, cicek ke jepit pintu, kecoak sakau, semut kate, buaya kakinya buntung semua.
Itulah tadi hewan-hewan nista tersiksa karena nasib (percaya terhadap qada dan qadar). Daftar hewan2 tadi akan terasa berbeda seandainya Guru TK sedang memperkenalkan hewan-hewan tadi terhadap anak2 TK. Itulah mengapa penting untuk berbicara pada keadaan, waktu dan tempat yang tepat. Berikut salah satu ilustrasinya:
Ketika itu seseorang bernama "Bikek" (nama seseorang yang tidak pernah terdengar) sedang berjalan di salah satu stasiun. Kemudian, tanpa sengaja menginjak kaki seorang preman brewok berperawakan besar dengan emosi yang mudah naik darah. Karena "Bikek" latah bukannya dia langsung meminta maaf. Tetapi, secara spontan dia berteriak "KAMPREET" sekaligus menciptakan hujan buatan tepat di muka preman. Hal ini diperparah dengan kentut Bikek yang bau keluar berbarengan dengan kata "PREET". Suara kentut Bikek otomatis kalah dengan teriakan dia walaupun bunyi yang keluar sama, yaitu "PREET". Kita sudah tahu pasti Bikek akan menderita karna perbuatannya.
Sekian cerita gw. Mohon maaf bagi para hewan yang telah menjadi bahan tekanan emosional. Tekanan emosional dapat berakibat luka psikis yang lebih parah daripada luka fisik karena luka psikis akan lama disembuhkan. Gw tahu ini dari acara "Oprah" ketika sesi tentang kekerasan pada rumah tangga.
Oiya, mohon maaf juga bagi "Kampret" yang namanya sudah disebutkan dua kali. Kampret yang berpikir negatif akan berkata "sial nama gw jadi ejekan". Sedangkan Kampret yang berpikir positif akan berkata "wah keren gw terkenal, nama gw disebut mulu". So guys, think positive for your own good.
Doa Para Lajang
Lucu juga :) dapet dari email.
Thank God, untuk ...
Kemerdekaan menjalani hidup
Keleluasaan mengejar karier
Waktu melimpah untuk hang-out
Masa yang panjang untuk bersenang-senang
Tidur yang nyenyak tanpa dengkuran
Kemewahan untuk menikmati kesendirian
(dan banyak lagi yang terlalu panjang untuk kami sebut semua dalam doa
kami... )
Beri kami kesabaran untuk ...
Tidak kurang ajar menghadapi tuntutan orang tua
Selalu tersenyum bila ditanya mengapa keenakan melajang
Tidak tertawa atas curhat tentang urusan rumah tangga
Beri kami kekuatan untuk ...
Tidak melepas masa lajang karena everybody does
Tidak melepas masa lajang karena takut stigma perawan/perjaka tua ...
Tidak melepas masa lajang karena dianggap menghalangi jalan adik kami
Tidak melepas masa lajang karena terlanjur berbadan dua ...
Tidak melepas masa lajang untuk bayar utang :-p
Dear God,
Biarkan kami menikmati kesendirian kami
Dan merelakannya pergi pada waktunya
Atau bila kau anggap kami terlalu egois bersenang-senang sendiri
Berikan kami teman terbaik untuk berbagi kesenangan
The good one, of course, if You dont mind .....
Thank God, untuk ...
Kemerdekaan menjalani hidup
Keleluasaan mengejar karier
Waktu melimpah untuk hang-out
Masa yang panjang untuk bersenang-senang
Tidur yang nyenyak tanpa dengkuran
Kemewahan untuk menikmati kesendirian
(dan banyak lagi yang terlalu panjang untuk kami sebut semua dalam doa
kami... )
Beri kami kesabaran untuk ...
Tidak kurang ajar menghadapi tuntutan orang tua
Selalu tersenyum bila ditanya mengapa keenakan melajang
Tidak tertawa atas curhat tentang urusan rumah tangga
Beri kami kekuatan untuk ...
Tidak melepas masa lajang karena everybody does
Tidak melepas masa lajang karena takut stigma perawan/perjaka tua ...
Tidak melepas masa lajang karena dianggap menghalangi jalan adik kami
Tidak melepas masa lajang karena terlanjur berbadan dua ...
Tidak melepas masa lajang untuk bayar utang :-p
Dear God,
Biarkan kami menikmati kesendirian kami
Dan merelakannya pergi pada waktunya
Atau bila kau anggap kami terlalu egois bersenang-senang sendiri
Berikan kami teman terbaik untuk berbagi kesenangan
The good one, of course, if You dont mind .....
June 12, 2007
Aplikasi Wife 1.0
Software Program *Install Wife 1.0*
Seorang programmer mengirimkan email ke customer support HEAVEN UNLIMITED COMPANY yang isinya :
Yth. Customer Support:
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya.
Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya. Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus.
Program saya lainnya seperti HangOutCaffe 2.5 atau FridayNiteParty 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan.
Saya mencoba menjalankan LazySaturday 5.0 atau SleepySunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program SaturdayShopping 3.0 atau SundayHomeCleaning 3.11 yang muncul.
Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya.
Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.
Mohon bantuannya.
Terima Kasih
Sehari setelah dia kirim email itu, dia mendapat jawabannya yang isinya :
Yth. Bapak Programer,
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali.
Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program.
Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah OS - Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.
Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0.
Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan.
Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual atau cek di www.catatansipil. com).
Kami juga mengingatkan kembali bahwa program Wife 1.0 sangat tidak kompatible dengan Secretary 1.0 dengan upgradenya Short Mini Skirt 3.21. System langsung Crash dengan sendirinya.
Sebenarnya anda dapat menikmati Wife 1.0 dengan melakukan install Chocolate 3.2 dan system akan kembali normal bahkan lancar. Apalagi jika bapak menginstal juga Flowers 9.4 dan Dinner 7.00 serta LoveForever 2.1, kami bisa pastikan dan menjamin bugs yang ada di source bapak hilang secara otomatis.
Solusi lain bisa didapat di www.kua.com dimana mereka menyediakan installer t1t2t3.exe, install program tersebut, jangan lupa add on software nya Mistress 1.0 di website www.silentmove. com.
Catatan Program Mistress 1.0 dapat di adjust schedule-nya.
Semoga permasalahan anda dapat terselesaikan tanpa harus meng un-install Wife 1.0.
Terima kasih
Administrator
HEAVEN UNLIMITED COMPANY
Dari Tulisan itu temen2 gw komentar n ga kalah lucunya. Berikut komentar mereka:
Aldi:
mohon source-nya dibagi. mungkin bisa dihack dikit-dikit. atau gue compile sendiri sesuai kebutuhan, menghilangkan program bawaan yang ngga perlu dan ngabisin memori.
Kemudian Dani menimpali:
Habis di-hack trus di compile ulang....... Compiling. ..... Compile output : Gay_partner v.1.0
Wahyu:
"Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah OS - Operating System,..." WAAAAAHHH...tinggal pasangin bootcamp ato grub dan semacamnya ... bisa punya lebih dari satu Wife duuuooongggsss =D
~maknyus
Kemudian Ferdy menimpali:
inget yuk, batasnya 4...
Seorang programmer mengirimkan email ke customer support HEAVEN UNLIMITED COMPANY yang isinya :
Yth. Customer Support:
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya.
Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya. Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus.
Program saya lainnya seperti HangOutCaffe 2.5 atau FridayNiteParty 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan.
Saya mencoba menjalankan LazySaturday 5.0 atau SleepySunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program SaturdayShopping 3.0 atau SundayHomeCleaning 3.11 yang muncul.
Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya.
Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.
Mohon bantuannya.
Terima Kasih
Sehari setelah dia kirim email itu, dia mendapat jawabannya yang isinya :
Yth. Bapak Programer,
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali.
Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program.
Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah OS - Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.
Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0.
Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan.
Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual atau cek di www.catatansipil. com).
Kami juga mengingatkan kembali bahwa program Wife 1.0 sangat tidak kompatible dengan Secretary 1.0 dengan upgradenya Short Mini Skirt 3.21. System langsung Crash dengan sendirinya.
Sebenarnya anda dapat menikmati Wife 1.0 dengan melakukan install Chocolate 3.2 dan system akan kembali normal bahkan lancar. Apalagi jika bapak menginstal juga Flowers 9.4 dan Dinner 7.00 serta LoveForever 2.1, kami bisa pastikan dan menjamin bugs yang ada di source bapak hilang secara otomatis.
Solusi lain bisa didapat di www.kua.com dimana mereka menyediakan installer t1t2t3.exe, install program tersebut, jangan lupa add on software nya Mistress 1.0 di website www.silentmove. com.
Catatan Program Mistress 1.0 dapat di adjust schedule-nya.
Semoga permasalahan anda dapat terselesaikan tanpa harus meng un-install Wife 1.0.
Terima kasih
Administrator
HEAVEN UNLIMITED COMPANY
Dari Tulisan itu temen2 gw komentar n ga kalah lucunya. Berikut komentar mereka:
Aldi:
mohon source-nya dibagi. mungkin bisa dihack dikit-dikit. atau gue compile sendiri sesuai kebutuhan, menghilangkan program bawaan yang ngga perlu dan ngabisin memori.
Kemudian Dani menimpali:
Habis di-hack trus di compile ulang....... Compiling. ..... Compile output : Gay_partner v.1.0
Wahyu:
"Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah OS - Operating System,..." WAAAAAHHH...tinggal pasangin bootcamp ato grub dan semacamnya ... bisa punya lebih dari satu Wife duuuooongggsss =D
~maknyus
Kemudian Ferdy menimpali:
inget yuk, batasnya 4...
June 04, 2007
ACI
ACI bukanlah "Aku Cinta Ibu-ibu", tapi "Aku Cinta Indonesia" :) ITB juga bukanlah "Ikatan Takut Bini", tapi "Institute Teknologi Bandung" (ITB ga ada hubungannya ma artikel ini yah...)
Baru-baru ini maen ke rumah temen, kemudian ternyata dia punya mp3 lagu ACI. Jadi inget dikit2 tentang film itu. Wah itu kan film lama banget kira2 jaman2 gw SD.
Kl inget-inget film itu gw jadi rindu film2 seperti itu. Film yang bertemakan keluarga, persahabatan, mengejar masa depan, romantika remaja, kepedulian sesama, gotong royong, etc. Seandainya film2 semisal ACI muncul lagi yah di perfilman Indonesia, gw bakal tonton deh.
Rada bosen juga ma film2 sinetron sekarang yang kebanyakan cuman bertemakan romantika remaja. Alur lambat, masalah yang disajikan sepele n ga worth it tuk ditonton. Walau pemain2 cewek cantik2 :)
Btw, ntah kenapa kalo inget ACI, gw juga jadi inget film Unyil n senam SKJ88 (Senam penyiksaan anak2 SD yang dilakukan setiap Jum'at pagi). Nah kalo inget film ACI dan Unyil mengingatkan kita untuk membentuk masyarakat madani adil sejahtera. Duh, PMP (Pendidikan Moral Pancasila) banget. Hal ini mengingatkan masa orde baru Suharto.
Yang jadi pertanyaan adalah apakah tujuan untuk membentuk masyarakat madani adil sejahtera hanya angan2 kosong?
Walau ternyata hanya angan2, tapi gw suka angan2 yang indah itu. Semoga itu tidak sekedar angan2. Amiin.
Baru-baru ini maen ke rumah temen, kemudian ternyata dia punya mp3 lagu ACI. Jadi inget dikit2 tentang film itu. Wah itu kan film lama banget kira2 jaman2 gw SD.
Kl inget-inget film itu gw jadi rindu film2 seperti itu. Film yang bertemakan keluarga, persahabatan, mengejar masa depan, romantika remaja, kepedulian sesama, gotong royong, etc. Seandainya film2 semisal ACI muncul lagi yah di perfilman Indonesia, gw bakal tonton deh.
Rada bosen juga ma film2 sinetron sekarang yang kebanyakan cuman bertemakan romantika remaja. Alur lambat, masalah yang disajikan sepele n ga worth it tuk ditonton. Walau pemain2 cewek cantik2 :)
Btw, ntah kenapa kalo inget ACI, gw juga jadi inget film Unyil n senam SKJ88 (Senam penyiksaan anak2 SD yang dilakukan setiap Jum'at pagi). Nah kalo inget film ACI dan Unyil mengingatkan kita untuk membentuk masyarakat madani adil sejahtera. Duh, PMP (Pendidikan Moral Pancasila) banget. Hal ini mengingatkan masa orde baru Suharto.
Yang jadi pertanyaan adalah apakah tujuan untuk membentuk masyarakat madani adil sejahtera hanya angan2 kosong?
Walau ternyata hanya angan2, tapi gw suka angan2 yang indah itu. Semoga itu tidak sekedar angan2. Amiin.
Subscribe to:
Posts (Atom)
