Lana

Cerita ini bukan fiksi. Cerita ini benar adanya. Tidak dibuat2. Tokoh dalam cerita juga bukan fiktif. Nama tokoh juga tidak memakai nama samaran. Maaf bagi para pelaku yang terlibat.

Dahulu kala ketika aku menjelang detik-detik kelulusan sebagai mahasiswa, tiba2 aku menerima sms dari seseorang bernama Lana. Ia memperkenalkan dirinya bahwa ia kuliah di Bogor dan ikut dalam organisasi kemahasiswaan HPMB (Himpunan Mahasiswa Bogor).

Ia berkenalan dari-ku melalui hubungan HPMB dan FKMI.

FKMI (Forum Komunikasi Mahasiswa Islam) adalah organisasi kemahasiswaan yang bercita-cita agar ilmu yang dimiliki oleh seorang mahasiswa dapat dirasakan langsung oleh masyarakat. Terus terang ketika itu kami sebagai mahasiswa malu apabila tidak dapat memberikan manfaat kepada masyarakat karena ilmu yang kami miliki. Oleh karena itu, kami melakukan berbagai kegiatan untuk masyarakat, seperti: pelatihan mengetik (dasar2 word n excel), penyuluhan kesehatan, penyuluhan gizi, pelatihan bahasa inggris, etc. Ketika itu aku ikut dalam unit IT (Informasi Teknologi) FKMI dan ikut terlibat dalam dua kali acara pelatihan mengetik.

Hubungan HPMB dengan FKMI terjadi karena HPMB juga ingin melaksanakan kegiatan2 yang persis seperti FKMI.

SMS yang aku terima secara garis besar adalah meminta pertolongan aku untuk meminjam buku di perpustakaan FASILKOM-UI (Fakultas Ilmu Komputer - Universitas Indonesia) dalam rangka mencari bahan untuk skripsi.

Karena aku adalah tipe otak visual, maka aku membayangkan sosok wanita putih mulus, cantik, lucu, seksi, dan pemalu. Hal ini terjadi secara spontan karena teman SMA ku ada yang namanya Lana memiliki paras seperti itu. Karena HPMB terdiri dari mahasiswa2 yang memiliki kepahaman agama, maka di imajinasi aku: Lana adalah wanita berjilbab mutawari (hati2, dalam pengertian rapih tidak ketat yang menjaga aurat) dengan kulit putih, cantik, lucu, pemalu.

Kita bahas dulu sebentar mengenai tipe otak manusia. Tipe otak manusia dibagi 3:
1. visual, menterjemahkan informasi menjadi gambar.
2. auditori, menerima informasi lebih peka terhadap suara.
3. kinestetis, informasi yang diterima akan lebih masuk apabila diperagakan oleh gerakan tubuh.

Masing2 tipe otak memiliki kelebihan dan kekurangan masing2. Tipe auditori adalah yang paling cepat menerima informasi dibandingkan tipe visual karena tipe visual butuh menterjemahkan informasi menjadi gambar. Tapi kelemahan otak auditori adalah kemampuan ruang. Dia tidak akan ingat jalan yang sudah dilalui apabila berkelok2. Beda halnya dengan tipe otak visual yang memiliki kemampuan ruang yang bagus. Yang paling lama menerima informasi adalah tipe kinestetis, tetapi ia tidak mudah melupakan informasi yang sudah diterima.

So, anda adalah tipe otak yang mana? Dengan mengetahui tipe otak yang kita miliki maka akan lebih mudah bagi kita untuk menerima informasi. Misalkan anda adalah tipe otak auditori. Ketika anda ingin mencari alamat,jangan menghapalkan peta. Di jamin deh akan gampang lupa. Lebih baik tanya orang. Akan lebih mudah informasi tersimpan ketika orang itu menjelaskan seperti: jalan lurus dibelokan ketiga ada rumah ijo belok ke kanan, 3 meter dari situ ada rumah warna pingky tempat kediaman Pak Zul.

Kembali ke soal Lana. Karena Lana di imajinasi aku adalah wanita berjilbab mutawari, aku takut tidak sengaja menjabat tangannya ketika berkenalan. Oleh karena itu, aku minta dia untuk meminta bantuan Elly anak 2004. Dalam sebuah hadist atau ayat Al-Qur'an, maaf aku lupa. Dikatakan bahwa lebih baik bagi seorang laki-laki ditusukkan besi panas ke ubun-ubun kepala-nya di hari kiamat daripada menyentuh wanita yang bukan mahrom-nya. Wanita yang bukan mahrom-nya adalah wanita yang halal untuk dinikahi. Sedangkan wanita yang satu mahrom adalah kebalikannya (ya iyalah...ga penting deh!). Beberapa wanita yang satu mahrom, yaitu: ibu, saudara, bibi dari bapak, etc.

Setelah beberapa tahun tidak berhubungan, tiba-tiba aku mendapat sms dari dia. Berikut perbincangan antara aku dan dia:

Lana:
Hei zul dah gawe dimane skrg? Aq punya proyekan nih?, ya ga jauh2 dr bkn web lah Minat ga? Kalo iya minta email kmu nanti aq jelasin pjg lebar lewat email ajzkh

[pulsa abis maka pake hp temen. krn ga enak maka buru2]
Zul:
pulsa aku lagi abis :p zulkifli.d3c@gmail.com

[udah agak lama, email juga blom masuk2. Akhirnya pulang ke kosan n isi pulsa]
Zul:
A'kum. Lana hpmb, katanya mo jelasin lwt email da d tgg2 jg. Td aku ngirim email aku pake hp temen bis td pulsa abis. Br aj d isi. Aku krja d colliers bt web aplikasi
[Karna temen gw ada yang mengartikan colliers dengan sangat aneh(baca artikel sebelumnya), maka rencana-nya mau bilang kerja di salah satu perusahaan property. Tapi, berhubung sms punya space karakter terbatas. Akhirnya yah seperti di atas]

Lana:
Udah om, skitar sejam yg lalu aku kirim, coba dicek lagi deh. Kalo ga ada tar kukirimi salam, becanda

Zul:
What Om? Panggil aku Mbah karna muka aku dah cukup bijaksana (tua). Thanks
[Lagi sensi soal umur. Kemana2 dah jarang orang2 manggil aku "mas" atau "dek". Walau dah pake kaos, celana jeans, topi, n sendal jepit tapi tetep aja orang manggil aku "Pak". Terpikir mungkin karna aku brewok. Ok deh cukur aj nih rambut di muka. Tapi, tetep aja orang2 manggil "Pak"]

Lana:
Abis Situ semena2 nyebut ane lana hpmb. Kan itu dulu wkt msh jadi mhs. Lha emang ente mau kusebut zul fkmi? Wheheheheh

Zul:
Wakaka bis gt nama lo d hp gw :D no offence. So, da ga mhs. Wah kalo aku cewek atau aku bencong n kamu wanita ga berjilbab maka udah cipika cipiku :) Jadi, sekarang Lana si gadis kantoran. Taelah

Lana:
Masya Allah, tega2 nya nyebut gw GADIS! Dr lahir udah ada yang nempel ditengah yg kukasi nama jefri, he5x. Adin aja manggil aku mas, wah kacau kacau nih

[gubrak....aku terjatuh. Jadi ilfil, rusak sudah imajinasi Lana yang cantik, n merasa bersalah telah membuat imajinasi2 "tertentu". Dengan sisa kekuatan membalas sms Lana dan berlagak sok cool]
Zul:
Oh lo cowo br tau gw :)

Lana:
Uh ya Allah tragisnya, padahal aku disini dicap playboy n buaya darat ma cewe2. Eh bisa2nya ada yg nyangka aku nih cewe, huhuhu, btw emailny cpt jwb ya ok

Zul:
Sip insy4JJ d bls. Btw, ku percaya kl km playboy coz lo sms pake bhs wanita,makanya cewe gmpg nyambung

Lana:
Wah tambah kacau deh, si zul ini malah membenarkan pendapat cw2 itu, aaakh rusak deh nama baik gue...

Zul:
Wakaka mati aj lo. Dor..dor..wakaka (ktawa gile, msh shock. trnyata lana itu cowo lho!)

Sms2 berikut-nya tidak penting untuk diceritakan.

Ada apa dengan dunia ini? Kenapa seseorang bernama Lana adalah cowok. Seingat aku dalam film serial smallville, peran Lana dimainkan oleh wanita, bukan pria bahkan bencong. Jangan2 besok2 aku kenalan dengan seseorang bernama Bowo ternyata wanita. Wait a sec....dulu temen kantor aku namanya Bowo adalah wanita. Soalnya nama lengkapnya Yunita Prabowo.

Setelah membaca email Lana ternyata nama lengkap Lana adalah Lana Sulistiawan.

Berikut adalah nama-nama orang yang aku bingung wanita atau pria karena nama itu ada pada kenalanku yang pria dan wanita: reza dan dhani.

Pesan moral: nama bisa menipu gender seseorang adalah wanita atau pria. Makanya pastikan dulu dia wanita atau pria. Sedangkan suara wanita juga bisa menipu, terkadang kita mendengar suara wanita yang merdu di telepon. Ternyata walaupun wanita, muka-nya kayak kuli-kuli bangunan. Kita bertanya2 ini wanita, apakah bener2 wanita tulen? Jangan2 waria? Ntah kenapa setiap melihat muka-nya, perut menjadi mulas2 dan rasanya ingin boker. Bagus sih tuk pencernaan. Tapi kan ga enak setiap kali ngeliat mukanya jadi pengen ke WC kayak orang diare aj. Makanya pastikan juga suara merdu wanita juga sebanding dengan kecantikannya. Satu lagi pesan moral yang penting, yaitu jangan se-enak jidatnya menciptakan sosok seseorang dalam sebuah imajinasi bila belum bertemu dengan orang tersebut.

A-S-T-R-I-D

Astrid adalah nama penyanyi wanita yang jadi terkenal karna lagunya "Jadikan Aku Yang
Kedua". Kalo aku denger lagu itu aku akan berkata dalam hati "tenang 'trid (atau 'as, kalo 'as ntar orang bule salah ngomong jadi 'ass) kamu akan aku jadikan yang pertama kok" :)

But, ntah kenapa? Nama Astrid di telinga aku, sounds like "Ah Ngen-Crit". Kata2 itu biasa-nya keluar pada saat pagi2 bangun tidur. Gini kronologis kejadian-nya:
1. Bangun tidur.
2. Kok celana ku lengket2 kayak ada lem.
3. Setelah diperiksa ternyata bener :)
4. Spontan dong aku ngomong "Ah Ngen-Crit".
5. Trus, langsung Mandi Junub.

So guys and gals, Mandi Junub bukan ritual jum'atan sebelum shalat Jum'at aj. Tapi, mandi junub juga wajib dilakukan setelah Ngen-Crit. Ntah itu Ngen-Crit karna mimpi basah atau ML (Making Love). Tujuan-nya mandi junub supaya kita dapat bersuci setelah perbuatan Ngen-Crit.

Ngomong2 soal ML. Gw punya tips nih bagi kalian yang sudah ber-suami-istri. Ingatlah bagi kalian para lelaki. Bila pengen berbuat ma istrinya. Gunakan bahasa Wanita, semisal: Honey, Let's Making Love. Jangan sekali2 menggunakan bahasa lelaki, semisal: Bitch, Let's get fuck. Yang ada adalah anda tidak di-"beri". Tapi, anda akan diberi tamparan tepat di pipi sehingga menhasilkan jiplakan merah panas berbentuk tangan istri anda. Memang bagi lelaki kedua kalimat itu sama saja. Tapi, tidak bagi wanita. "Making Love" ditelinga wanita terdengar romantis, nyaman, dan sebagai sarana refleksi setelah jenuh bekerja seharian. Sedangkan kata "Fuck" mungkin terdengar jantan di telinga lelaki, tapi di telinga wanita terdengar kotor serta perbuatan hina. So guys, If wanna get some, just follow the rule. Yup, rule of four thumb (2 jempol tangan + 2 jempol kaki).

Oleh karena itu guys, kita kaum lelaki terkadang salah berbuat terhadap kaum wanita yang sensitif. Sebisa mungkin bila berbicara dengan wanita gunakanlah bahasa wanita. Anda akan mengerti apabila sudah berpengalaman. Anda akan lebih mengerti apabila anda punya banyak pacar dalam satu waktu. Dan anda akan lebih mengerti......[tuts....sensor, ntar makin aneh kl aku makin banyak ngomong]. Btw, suumpeh deh aku belom pernah punya banyak pacar dalam satu waktu. Paling denger2 aj. Yak orang-nya adalah bokap aku waktu muda. Kata dia "Abis gimana dong, dulu aku tuh ganteng". Yeah right, seriously guys n gals bener dia ganteng abis (hehe promosi bokap, maksudnya like father like son, i mean gantengnya bukan banyak pacarnya). Bodohnya lagi ternyata 2 gadis yang dipacari bokap gw dulu ternyata oh ternyata satu kelas pada sekolah yang sama serta satu meja. Akhirnya ketawan deh kebelangan (ternyata bukan cuman kucing yang belang2) bokap gw n diputusin oleh kedua pacarnya. Maaf ya 'kap (bokap) sekarang orang2 di seluruh dunia dah tahu cerita anda di waktu muda :D

Btw, Yak bagus (sambil nunjukin jempol kanan ke anda), aku dah make bahasa lelaki di tulisan ini. Aku yakin banyak wanita yang ilfil (kl diterjemahkan ke bahasa inggris -> ill feel, sumpeh deh dulu aku ga ngerti kata ilfil) ma tulisan aku ini. Waks, hancur sudah martabat aku di mata wanita2 :(

[Balik ke soal astrid, wah aku ngomong kemana-mana nih :)] 'Crit, eh salah, maksudnya 'trid. Maaf masih ke bawa-bawa yang tadi. Maaf yah bagi Astrid di luar sana tulisan ini ga ada maksud untuk melecehkan Astrid kok. Hal ini cuman terlintas aj dipikiran aku. Sumpeh deh aku takut kalo Astrid mpe bawa kasus ini ke pengadilan. Lagipula bukan cuman anda yang bernama Astrid di dunia ini. Masih ada Astrid2 yang laen. Yak bagus zul, sekarang seluruh orang bernama Astrid akan bergotong-royong bersama-sama untuk mencabik2 engkau :( ooh, tiiiiiidaaaaaakkkkk.

Bagaimana aku menembus kesalahan aku ini yah? Apa mungkin shalat Taubat aj sudah cukup? Tapi, shalat taubat kan dilakukan untuk orang-orang yang ingin melakukan tobat nasuha (tobat sungguh2 yang ga akan melakukan kesalahan yang sama). Sedangkan aku adalah manusia biasa yang mudah melakukan kesalahan dan aku yakin kesalahan kyk gini bakal terjadi lagi ma diri aku. Okay2, aku kebanyakan khawatir. Sebaiknya aku fokus pada usaha dan do'a saja.

[Lagi berpikir dan berusaha untuk mengangkat derajat martabat Astrid setelah tulisan di atas] Tapi, serius lho. Suaranya Astrid itu bagus banget lho. Aku pertama kali denger lagu-nya lho (woi kebanyakan kata 'lho'). Langsung suka gitu lho. Trus, denger2 Astrid itu cantik juga. Seingat gw, gw pernah liat di TV tapi bentar doang. Kyk2nya tipe wanita yang cute (artinya lucu bukan CUbit TEtek) gitu (woi kebanyakan kata 'gitu' kayak ABG aj). Selain itu, suara Astrid dapat menggetarkan jiwa dan hati pada lagu2 yang berlirik melankolis. Seolah-olah kesedihan itu terasa nyata. (Flash back memory, aku pernah ga yah punya pengalaman cinta sesedih itu). Kemudian, suara Astrid juga mengingatkan aku pada suara Bjork terutama lagu "Ku Mau Kau Selamanya". Yup, sama2 dapat menggetarkan jiwa dan hati. Seingat aku fans-nya Bjork ada yang sampe bunuh diri sambil dengerin salah satu lagu Bjork. Mungkin kisah sedih fans dia itu sangat menyedihkan dan lagu Bjork itu menambah suasana dia menjadi hampa sehingga memicu untuk bunuh diri. Maka-nya sangat jarang ada suara manusia yang dapat memicu otak manusia pada gelombang tertentu sehingga terbawa larut oleh lagu yang dinyanyikan. All of that reasons, makanya gw suka ma Astrid.

Sebelum aku akhiri tulisan ini. Aku ingin membahas tentang "Bunuh Diri". Ah, gara2 Bjork sih nih! Kok aku jadi meringding nih! Okay2, mulai.....seingat aku dalam hukum agama islam bila seorang manusia bunuh diri maka di akherat nanti dia akan dihukum bunuh diri selamanya. Misalkan ada orang bunuh diri dari lantai 46. Trus, badan-nya ancur pala-nya juga ancur otak-nya berceceran dimana-mana. Sedangkan sebelum jatuh tadi, dia kena tokay (kotoran) burung, kampret, trus ada yang buang tokay gajah dari jendela pada salah satu lantai gedung itu. Trus, ntah kenapa tiba2 langit jadi hitam n petir2 menyambar dia. Otomatis sebelum jatuh dia udah gosong dan bau berbagai tokay hewan. Setelah jatuh ada kucing kencing di pala-nya dia, orang gila yang liwat juga tidak ketinggalan, gajah liwat juga (nih gajah dari mana sih?). The point is apakah anda mau di siksa selama-nya seperti itu di akherat? Serem banget kan.

Payung Pingky

Pagi temen2 semua (ini adalah kata2 sapaan met pagi, bukan kata2 celaan untuk orang2 yang punya muka bangun pagi yang kucel serta ileran).

Dari dini hari hujan gerimis tidak berhenti2 sampai pagi ini. Aku berusaha untuk bangun pagi tetapi sulit sekali. Kali ini aku bangun tidur dengan gaya balerina sedang melayang di udara dengan kedua kaki dibentangkan. Sodara2 sekalian, hasilnya sungguh mencengangkan, yaotu: pemandangan indah dan lucu seorang laki2 dengan posisi ngangkang di tempat tidur. Inilah enak-nya nge-kos sendiri sodara2, kita bebas berkreasi dan beraktifitas. Bahkan kentut pun terserah kita di sudut mana pun, waktu kapan pun, serta gaya kentut yang macam2 dapat kita lakukan tanpa perasaan khawatir ada orang2 di sekitar kita. I paid this boarding-house!!! Also for "Kentut".

Gara2 hujan aku kira ketika bangun masih jam5. Ternyata oh ternyata...sudah jam7. Waks, aku kesiangan lagi. Ok..buru2 mandi jebar jebur tidak lupa cuci muka pake "ponds" ijo. Kali ini beneran "ponds" ijo bukan odol sodara2 :D Shalat subuh dulu. Jangan ditiru teman2 semua. Shalat subuh dikerjakan di waktu subuh bukan di waktu Dhuha sambil pura2 sholat dhuha. Setelah beres urusan sama Yang Di Atas (Allah) barulah pergi berangkat kerja. Tapi, masih hujan juga mana ga punya payung lagi. Ya udah atur strategi sambil celingak-celinguk-kunyuk jendela nunggu yang punya kosan keluar. Sip mereka dah keluar. Samperin (bukan samberin/sambelin/sebelin) mereka, sapa dengan hangat, tidak lupa senyum memukau dengan gigi putih bersih. Kemudian, maaf bisa pinjem Payung? hehehe

Aku menunggu selama 5 menit...Tik-tik-tik. Itu bukan bunyi hujan. Tapi, bunyi jam dinding. Berhubung ga ada jam dinding, maka aku menciptakan bunyi tersebut pada otak aku. Ini salah satu kebiasaan aku, kl ada di situasi yang sepi supaya tidak bosen maka aku menciptakan bunyi-bunyi yang dapat menghibur hati.

Akhirnya yang punya kosan keluar dengan membawa payung. Sekali lagi sebuah Imajinasi terjadi. Tiba-tiba aku dan yang punya kosan lagi dalam keadaan Perang Dunia. Trus, pelor2 aku abis. Dengan gagah berani yang punya kosan memberikan senjata-nya untuk aku pake tuk memberondong para musuh. Itulah yang aku rasakan ketika yang punya kosan ngasih payung ke aku. Widih, gagah banget deh!

Setelah diperhatikan dengan seksama ternyata payung itu adalah payung lipat warna pingky...warna pingky...warna pingky (diulang2 supaya terdengar dramatis kayak sinetron2). Oh, God. Apa jadi-nya hari2 aku nanti? Karna tidak ada pilihan. Sok atuh akhirnya gw pake juga tuh payung.

Aku sih Pede aja pake tuh payung. Cm setelah memperhatikan keadaan sekitar ternyata banyak orang yang notice kl aku adalah cowok cantik yang pake payung pingky yang keganjenan banget. Paling berasa pas ada cewek2 ngeliat gw pake payung pinky sambil cengar-cengir-kuncir berbahagia dengan puasnya. Rasanya seperti abis hilang keperjakaan setelah diperkosa di tengah jalan oleh wanita kantoran cantik seksi sekaliber Happy Salma sambil dilihat oleh cowok2 BT (Birahi Tinggi) dengan rasa iri yang menggunung. Kemudian, setelah selasai diperkosa ditinggalkan begitu saja di jalanan dengan perasaan kosong hampa merana, tapi besok2 pengen lagi. Yeah right, ngarep aj lho!!!

Masih di jalanan dengan payung pinky. Aku berjalan di pinggiran jalan (namanya trotoar bukan sih?) menuju kantor. Mobil2 sungguh biadab melajukan kendaraan sehingga menciptakan sejenis ombak buatan ke arah aku. Untung aku hati2. Ketika itu aku pengen berkata "Hei u, ga liat apa, ni ada cowok pesolek keganjenan pake payung pinky? Pelan2 dong jalannya". Kemudian, ku berjalan lagi. Ada wanita yang turun dari bis dengan kaki kanan sedangkan bis belum sepenuhnya berhenti. Terpikir 2 kemungkinan yang akan terjadi oleh wanita itu. Satu, dia akan terjatuh. Dua, supaya dia tidak terjatuh dia harus sembari berputar ke arah kiri mengikuti gaya sentrifugal. Ternyata
kemungkinan itu salah semua. Bis tidak terlalu kencang dan dia tidak terjatuh walau turun pake kaki kanan. Kemudian, dia berlari2 menuju kantor-nya karna sepertinya dia terlambat. Serta yang lebih mengejutkan lagi dia tidak memakai payung warna pingky.

Akhirnya nyampe juga ke kantor. Payung pingky aku bentangkan di samping ruangan supaya kering. Kemudian, seorang pria kantor berkata "Wah, lucu juga nih payung. Bagus juga deh Sari". Dia berbicara kepada seorang wanita dekat denganku. Lalu wanita itu berkata "Itu payung pingky punya Zul!". Terjadi kehampaan udara selama beberapa detik. Trus, seolah2 mata mereka ber-"kata2". The Eyes Don't Lie.

Itulah yang terjadi sodara2 apabila seorang pria pake payung pingky. Tapi, itu masih mendingan. Dulu, gw pernah pake payung yang ada tulisan "Sutra". Yep, kondom "Sutra". Mata-mata orang2 yang melihat kelakuan gw memakai payung sutra bagaikan men-judge gw
bahwa gw adalah pemakai setia dan terbanyak kondom sutera. Mungkin sodara2 bertanya2 dengan curiga kenapa aku punya payung sutra. Untuk diceritakan membutuhkan waktu yang panjang. Laen kali aku ceritakan. Okay2...

Oya, payung pingky itu kalo diperhatikan lucu juga. Ada gambar satu bunga yang berwarna ungu :)

Pesan moral: Pake payung yang biasa2 aj. Tapi, gmana dong kalo kepepet? Yah, anda sendiri yang akan terima akibatnya. Dijamin cukup melatih kemaluan. Maksudnya supaya jadi orang yang rada cuek, karna biasanya orang akan gampang malu bila mengalami hal2 seperti di atas.